仕事の引き継ぎがやっと終わったと思ったら今日から新しい職場での勤務が始まるので心が落ち着かないせいか創作や絵の事で思い悩む時間がなくて逆に平和…で少し複雑。仕事をしている方が余計な事を考えないで済む…けど楽しみがないんだよね。映画やドラマを観て楽しみはするけどそれはやっぱり受動的な楽しみであって、一度能動的な趣味…楽しさを覚えると物足りなさを感じる。それを純粋に楽しめなくなったのが苦しいんだけど…でも絵を描くのはやっぱり好きなんだよね…自分の絵は嫌いだけど絵を描いている時は楽しくて、いつからか自分の絵が心底嫌いになって描いていても途中からイライラ投げ出してしまうようになった。結果落書きなのかなんなのかよく分からないものしか作れなくなって、余計に嫌になっての繰り返しで…
自キャラの事は最近好きなフォロワーさんに描いていただいてから、あぁかわいいなぁって思えるようになって実はとても感謝している…客観視するとかわいいなぁって思えるのかな。自分で描くと嫌で…まず自分の絵が嫌いな事が原因なんじゃないかなと思ってきた。嫌い嫌いって言い続けると自己暗示のようになる事も、マイナスな考え方が非生産的な事なのも分かっているのに抜け出す事が出来ない。悲しい。

何が好きでも嫌いでもそれは個人の趣味趣向なんだから誰かが肯否する権利も本人が是正する必要なんてない筈なのにどうしてこんなに自信がないんだろう。自分の思想や思考にも自信がない。ただの私といういち人間の考えにすぎないのに他人に否定される事ばかりを恐れてしまう。自分の意志がないんじゃなくて否定されるのが怖いから何も言えなくなってしまう。自己主張の強い人間が羨ましい。謙虚な訳ではないけど。他人を恐れず自分の考えをちゃんと言葉にできる事…
創作やってると自分の人生とか性格とかたまに向き合わなくてはいけない時がある…の私だけ？

寝て起きたらマシになった…気がする。人との関わりを断つ時期があるんだけどそれでも人と関わりたい矛盾があって好きな人達を失いたくなくて焦る。なんで焦るのかはよく分からないけど…ちゃんと感情はあるのに上手く言語化できない、表面に出せなくて焦るのかな。
自分が考えるもの、初めは好きな関係とか好きな要素とか入れて楽しいのに、何が楽しいのか楽しかったのかが分からなくなってしまう。誰かひとりにでも承認されないと、それちゃんと良いですよって言われないと不安なのかなよく分からない。自分の感性に元々あまり自信がない。良いと思っていたものを否定されるのが怖い。自分が良いと思ったものを否定され続けてきたから、かな、分からない。それ良いですよって誰かひとりにでも言ってもらえると安心してしまう。人を頼るな。
誰にも刺さらなくても自分が楽しければそれでいいのに何故か不安になる。嫌だなぁ。例え世辞でも表面上だけとしても適当でも、良いですよ、間違ってないですよって肯定してもらえると安心する。自分の行き先や肯否を他人に頼るのは嫌なのに。人を頼るな。
創作だけじゃなくてなんかもう生きることに関する全ての事が面倒になっていて、朝も起きたくないし、かと言って寝れないしで、一度寝たらもう二度と目が覚めないで欲しいなと思いながら眠りに落ちるのを待っている。けど猫達の事を考えるとしぬわけにはいかなくて、朝しんでいたら家族に迷惑をかけるのも嫌出しで、ひとり山の奥とかでひっそりしねたらなぁなんて考えたりもして、これキシネン？？でもしにたいわけでもなくて、ただ何も考えず何もせずに眠り続けていたい…って感じなのかな。よく分からない。何もかもが面倒くさい。今の自分、生きている自分を間違ってないですよ、そう言われたいんかなヤダなキモくて。
キャラや自分の絵を好きだと思う事も間違ってないと肯定されたいのかもしれないと思い始めてキツイ。過去の否定をまだ引きずっている。他人がどうであれ自分が好きならそれで良いのに。結局何をするにも自信がない。自由が不自由ってえがきがちなのは自分の思想が反映されているのかもしれないと思うとキツイ。でも自分のするべき事や生きる意味を与えてもらっている方が楽と思うのは確かで…その意味をなくしたら生きる未練もないわけだし。しぬ理由が欲しいのかな。分からない。

働いてる方がマシと思えてしまう人生になるとは思わなかった…働いたら、残業したらその分お金になるし余計な事を考えないで済む。社会貢献もしている。働くのは嫌だけど働いている方が無になれる。しんだように生きてる。猫達がかわいいから今はしにたくない。猫達に快適な暮らしを送ってもらう為に生きてる。家族は私がいなくても多分生きていける。でも無駄な心配とか心労はかけさせたくない。生きるのが面倒くさい。病んでるわけではない。創作、私の中で存在が大きくなりすぎた。やっぱり外に出るからいけないのかもしれない。疎外感や劣等感とか自己嫌悪とか無駄な感情が働いてしまう。誰かに見せる為にするものでもないだろうし。アカウント消したくなってる。ツイッターが向いてない。やっぱり消えた方が幸せなのかもしれない。考えるのも面倒くさいけど、もう。面倒くさい。絵を描くのも面倒になってきた。生きることも、何もかもが面倒くさい。疲れているからかもしれない。多分疲れている。返信溜め込みすぎて焦っている。ごめんなさい。頭が上手く働かない。私が消えて悲しむどころか喜ぶ人すらいないだろうし。透明なんだよ。誰も覚えてないだろうし、認知されていたとしてもすぐに私の事は忘れるよ。大好きな人達がそれぞれにとっての幸せな時間を過ごしてほしい。大好きな人達には幸せになってほしい。それだけ。

生きるの面倒くさいなぁ

エビチリが好きなんだけど、自分が作るエビチリは不味い…みたいな感じかもしれない。こうしてこうでこうってちゃんと脳内レシピ通りに作っているのに不味い。自分で作るんだから好きなように味を調整できる筈なのに不味い。でも他人様が作るエビチリは美味しい。そんな感じ。

キャラが嫌い…よりもまず自分の絵が嫌いすぎて、妄想の時点では楽しかったり好きだなって思えるのにいざ描き起こしたらナニコレ！？ってなる事が多くて…もしかしてそれが原因！？と、思ったりもした…自分の絵が本当に嫌いすぎる。キャラより自分の絵の方が嫌いだ…
好きな要素だったりこうなら楽しいかなって考えたり見た目は…とか、頭の中にイメージが湧くけどいざ描き起こしたらまずビジュが、こうじゃない！ってなるし、もうその時点で不快になっていて、考えれば考えるほど中身もゴミに思えてくる…このパターンが多い気がする。妄想だけならまだ楽しい…から救いはあるのかな…その妄想すら味気なくなってしまう事もあるんだけど…マジで達してもないのに無限賢者タイムでしんどい…もう私のちんちんダメかもしれない。もう腐りかけのダメなちんちんで描くからゴミのような絵しか描けないのかもしれない。かと言って過去の絵が優れているとかではないけど、正直今の絵より断然楽しく描けていたからその点では…こんなちんちんあるだけ無駄すぎる。腐りかけのクソみたいちんちんで描くんだからクソみたいな絵しか出てこない。本当に自分の絵が嫌いすぎる…どうやったら愛着持てるんだろう。

抜けないゴミしか作れない、頭がゴミに埋もれている。誰かの下位互換でしかないのにそれでもゴミを増やして好きなりたいとか寝言ほざいて諦められないの無様で笑う。技術もセンスも魅力もないのにまだ絵を描きたいだなんてその絵に何の価値があるの全部ゴミなのに。無様無意味無価値お前のやってることも描くものも全部つまんないんだよ。所詮誰かの何かの真似事なんだよ。オリジナルとか語ってんじゃねぇよ。早くやめろよ。目に入るだけで不愉快なんだよ。社会のゴミは社会のゴミらしく無様に労働だけに徹していろよカス。そんな言葉で頭がいっぱいになる。もうダメかもしれない。いっそダメになってしまいたい、捨てたい、なかった事にしたい。楽しかったのも全て勘違いだったのかもしれない。そうであって欲しい。勘違いなら、全部諦められるから…そんなものはなかったんだよ、楽しいだとか、まやかしだったんだよ、お前は夢から覚めてしまったんだよ、終わりだよ。いま誰かにやめろって言われたいのかもしれない。誰かのせいにしてやめてしまいたくもある。クソだな。

好きなものの焼き直し…を繰り返している現在なんだけど結局過去の不出来なものに縛られてどうにか好きな形にしたくて足掻いているだけなような気もして…その不出来だったものに対しての嫌悪感をもう一度味わっているようでバカらしくなっている…もはや好きだと思っていたものも本当に好きなのか分からなくなってる現状…
でもフォロワーさんの類似した設定とか過去にハマった版権の関係性や設定とかは大好きだしやっぱり好きだなと思うし良いよねってなる。でも自分が作るものは全然ハマれなくて、一瞬たまに好きだなとかハマれるかもとか熱が上がるんだけどホントに一瞬で…達してもないのに賢者タイムがやってくる感じ…
かと言って不出来ではあるけどキャラ達にはまだ愛着があって捨てきれずにいて諦めたくもないという…過去のキャラも脳内完結してしまったとはいえ忘れる事はないし私にとっては大切なキャラ達で…
過去キャラのifとかパロとかスターシステム的に関係はそのままで別のことをさせてみたりとか、そういうことをやってみても良いのかもしれない…まだ過去のキャラに縛られてるのかって感じだけど、かと言ってやっぱり不出来なものでしかないから思い出すと苦しくもあったりで…
今のところデジルネやカグジュはまだたまにかわいいとか熱が上がったりするからもっと好きになれたら良いのになって思うんだけど…
自分の好きなものってなんだっけ…本当に…いや好きなはずなのに自分が作るとゴミになる。ラブヴィも好みのコンビにしたいのに既に嫌悪感が渦巻いてる。
自分の絵もやっぱり好きじゃなくてどうにかしたくてまだ絵を描いてる。でも時間をかけると楽しさより嫌悪感でいっぱいになるから今は時間をかけたくない。時間をかけないからしょうもない落書きみたいなものしか生み出せないんだけど。
どうやったらキャラも絵も好きになれるんだろう…

創作も絵も他人に悪意を向けられる事が単に怖いだけなのかもしれない…自分が満足できないから、好きになれないから、自分が何よりの敵だからこそ、これ以上誰かに貶されたくない…
でも貶されると燃えるタイプだったりするのでそこはその時次第みたいなところがあるんだよな。
好きになりたい、大事にしたいのだったら自分の箱庭に閉じ込めていた方が良いのかもしれない。
そもそも色んなすごい人を見過ぎて、比べて、劣等感でどんどん自分の作るもの描くものが嫌いになってしまったところはある。やっぱり恥ずかしいのかもしれない。
今は比べる事すら烏滸がましくて劣等感はあまり感じなくなったのだけど(寧ろ尊敬の気持ちの方が大きい)、それでも自分の作るものや描くものは嫌いなままで、自分より上手な人も魅力的なものを作ったり描いたりする人もいる中でなんで創作を続けているんだろうって思う。でもそんな事よりも自分が楽しみたいだけなんだよねただそれだけ。何を考えても結局そこに帰結する。

自分がハマれて自分が楽しめて愛せるキャラやコンビCPを作りたいのに考えれば考えるほどつまらないものになり、描けば楽しくなるかなと思い絵を描けば自分の絵があまりにも味けなく魅力もなく垢抜けず、嫌いな感情が増すばかりで結果創作で何をしても苦痛になってしまうのが本当に悲しい。
ツイッター(まだツイーターって言ってる)も思考整理や妄想をただ吐き出したいだけなのに段々とマイナス思考に陥ってマイナスな事しか呟けなくなっているな…と毎日思うので、自戒と、己れの言葉の呪いからせめて距離を取ろうと思い、サブアカを消して発言内容の自己規制をする事にした。
なんでこんなに自分のキャラが嫌いになってしまうのか、自分の絵が嫌いなのか、本当は愛したいのに愛せなくてただただツライ…同じキャラでずっと楽しく創作できて、キャラを愛して、自分の絵にもいくらか愛着があって…そんな方達が、言葉を選ばずに言ってしまうと本当に羨ましい。その分努力されていることも分かってはいるんだけど。
じゃあ何故まだ創作をしているのか、絵が描きたいのか…それは創作趣味の楽しさも知っているからで、既存キャラでは楽しんでいた事もあったし絵が上手くなりたくてそれなりに時間も使ってきたし絵を描く事も楽しかったからで…今までの時間全てが嘘になってしまうのも、無駄になってしまうのも嫌で…捨てられなくて…またあの時のように楽しく絵を描いたりキャラの事を考えたりしたい。それだけで…
でもあの時のように純粋に楽しめなくなったのも事実で、もう一度…なんて不可能な気はしている。絵に対しても目が肥えて自分に求めてしまうハードルが上がってしまった。その分努力すればいいだけの話なんだけど、何を描いても満足できないし何よりまず楽しくない…かと言ってやめたくもないしで。
あーーー
人の目に触れる場所に絵をあげたり創作ツイをするからいけないのかな…とも思ったりはする。以前は下手でも稚拙でも全く気にしなかったし、描いたー！終わり！はい次！って気に留める事なく描きたいものを次々に描いていた。今は創作ツイをしても絵をあげてもまず最初に羞恥心が湧く。こんな幼稚で下手で頭の悪いものを…と思ってしまう。いや、もうそれなら表に上げない方が良いんじゃないか？笑
ひとりで楽しめたらそれで良い…でもフォロワーさんの創作を知ったりクロスオーバーをさせて頂いたりするのも楽しくて…交流もしたい我儘もあって…面倒くさいな本当。
自分の好きを詰めた筈のものを愛せない…その好きなもの、好きな要素を否定しているようでもあって苦しい。描いたものを好きになれない事も苦しい。それなら絵柄を変えれば…と思い迷走した事幾数回…結果今は自分の絵が気持ち悪いと思うようになってしまい完全に道を見失ってしまった。
どうすれば自分のキャラを、考えるものを、絵を愛せるんだろう。キャラも絵も、好きな要素を素直に表現している筈なのに。それを自分が表現してしまうから、出来の悪いものしか生み出せないから嫌いになってしまうのだろうか。
文章をやっても頭が悪いのが露呈するだけだし、何をやっても自己嫌悪に陥ってしまう。
そう思いながらもペンを握ってしまう諦めの悪さ。
現実の嫌な事を忘れるくらい楽しく創作がしたい。それだけなのに。

セックスと薬で気持ち悪くてゲロるデジレが見たい…
母親が自分や男や酒、ギャンブルとかに依存して生活めちゃくちゃだったから依存の逃避を嫌悪しているのに自分もセックスと薬に依存して逃避してるからフト我にかえると自己嫌悪で吐く。
セックスに依存しているけど本当は性的なものを嫌悪しているから汚れる為の自傷行為だとも思ってる。
だから正気になると気持ち悪くなってゲロる。