吐き出し

自分がハマれて自分が楽しめて愛せるキャラやコンビCPを作りたいのに考えれば考えるほどつまらないものになり、描けば楽しくなるかなと思い絵を描けば自分の絵があまりにも味けなく魅力もなく垢抜けず、嫌いな感情が増すばかりで結果創作で何をしても苦痛になってしまうのが本当に悲しい。
ツイッター(まだツイーターって言ってる)も思考整理や妄想をただ吐き出したいだけなのに段々とマイナス思考に陥ってマイナスな事しか呟けなくなっているな…と毎日思うので、自戒と、己れの言葉の呪いからせめて距離を取ろうと思い、サブアカを消して発言内容の自己規制をする事にした。
なんでこんなに自分のキャラが嫌いになってしまうのか、自分の絵が嫌いなのか、本当は愛したいのに愛せなくてただただツライ…同じキャラでずっと楽しく創作できて、キャラを愛して、自分の絵にもいくらか愛着があって…そんな方達が、言葉を選ばずに言ってしまうと本当に羨ましい。その分努力されていることも分かってはいるんだけど。
じゃあ何故まだ創作をしているのか、絵が描きたいのか…それは創作趣味の楽しさも知っているからで、既存キャラでは楽しんでいた事もあったし絵が上手くなりたくてそれなりに時間も使ってきたし絵を描く事も楽しかったからで…今までの時間全てが嘘になってしまうのも、無駄になってしまうのも嫌で…捨てられなくて…またあの時のように楽しく絵を描いたりキャラの事を考えたりしたい。それだけで…
でもあの時のように純粋に楽しめなくなったのも事実で、もう一度…なんて不可能な気はしている。絵に対しても目が肥えて自分に求めてしまうハードルが上がってしまった。その分努力すればいいだけの話なんだけど、何を描いても満足できないし何よりまず楽しくない…かと言ってやめたくもないしで。
あーーー
人の目に触れる場所に絵をあげたり創作ツイをするからいけないのかな…とも思ったりはする。以前は下手でも稚拙でも全く気にしなかったし、描いたー！終わり！はい次！って気に留める事なく描きたいものを次々に描いていた。今は創作ツイをしても絵をあげてもまず最初に羞恥心が湧く。こんな幼稚で下手で頭の悪いものを…と思ってしまう。いや、もうそれなら表に上げない方が良いんじゃないか？笑
ひとりで楽しめたらそれで良い…でもフォロワーさんの創作を知ったりクロスオーバーをさせて頂いたりするのも楽しくて…交流もしたい我儘もあって…面倒くさいな本当。
自分の好きを詰めた筈のものを愛せない…その好きなもの、好きな要素を否定しているようでもあって苦しい。描いたものを好きになれない事も苦しい。それなら絵柄を変えれば…と思い迷走した事幾数回…結果今は自分の絵が気持ち悪いと思うようになってしまい完全に道を見失ってしまった。
どうすれば自分のキャラを、考えるものを、絵を愛せるんだろう。キャラも絵も、好きな要素を素直に表現している筈なのに。それを自分が表現してしまうから、出来の悪いものしか生み出せないから嫌いになってしまうのだろうか。
文章をやっても頭が悪いのが露呈するだけだし、何をやっても自己嫌悪に陥ってしまう。
そう思いながらもペンを握ってしまう諦めの悪さ。
現実の嫌な事を忘れるくらい楽しく創作がしたい。それだけなのに。