セックスと薬で気持ち悪くてゲロるデジレが見たい…
母親が自分や男や酒、ギャンブルとかに依存して生活めちゃくちゃだったから依存の逃避を嫌悪しているのに自分もセックスと薬に依存して逃避してるからフト我にかえると自己嫌悪で吐く。
セックスに依存しているけど本当は性的なものを嫌悪しているから汚れる為の自傷行為だとも思ってる。
だから正気になると気持ち悪くなってゲロる。

デジルネ概念…

自分の今の絵が嫌いすぎて過去の絵の方が幾分マシに見えてしまっていたのですが過去の絵すら何でコレで満足していたんだろうと嫌悪し始めてしまいました。もうダメです。
現実からの逃避行動だったものが苦痛になってしまい、逃げ場を失ってしまったような喪失感と虚無感がぐるぐると渦巻いている。自分で一度やめようと区切りをつけたつもりが全くで、未練ばかりが付き纏っている。
このまま虚無感を抱えたまま、絵や創作に未練を引き摺ったまま、現実に心を食い潰されて、鬱々と生きていくのだろうか。
大袈裟な言い方だけど、それくらい創作に依存していたんですよね。
描きたいものはまだある、描きたかったもの、形にしたかったものもまだあった。また描けるようになる日が来るのだろうか。

フツリと何かが切れてしまい逃げました。
それでも描きたくて描いてしまうのが馬鹿みたいです。
消える人は黙って消える、諦める人は黙ってうんたら、うるせーです。ちょっと腹が立った。諦められていたらこんなに悩んでない。

しばらく表での活動をやめる事にしました。
色んな人の作品は見たい…けど、楽しく描けない、何も生み出せない事に焦ってしまうのもあり…
落書きでもなんでもいいから、描きたくなったらまたここに上げていこうと思います。
散々放置していたサイトなのに、都合が良いなぁと思います。
また表に帰れたら良いなと、思ってはいます。